Форум » Флейм » Приколы » Ответить
Приколы
Энжел: Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - «вырезано модератором»!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Бу-га-га... )
Ответов - 36, стр:
1 2 All
Алукард: Вот к чему приводит попытка написать анкету под музыку: Асванг в своем замке: - На что уповает твой дух? Никто уж тебя не успеет спасти. Там, где мой дом – свет потух Ваш тёплый край мой народ приютит. Мир меняется, Жизнь кончается Ты обречена И твоя страна! Галадриэль, там же, сидя в камере: - Ты безумен и жесток, Но кончается твой срок, Ты не будешь править миром Будь ты проклят, Тьмы пророк. Лучше смерть, как избавление, Чем быть первой средь рабынь. Знаешь ты моё решение- Мой ответ: «Навеки сгинь!» А тем временем далеко на юге Мифодий собирается в поход: Нам предстоит дорога в мир, покрытый льдом. Заставила тревога позабыть о том, что Возможно, никогда мы не вернёмся, но Когда грозит беда, быть страха не должно. P.S. Сказитель: Мерцает в тронном зале свет, Его источник Эль-Гилэт, Все звуки стихли в ожидании беды. Пред алтарём Галадриэль И Асванг, видя рядом цель, Торопиться сорвать своих побед плоды. Асванг: В ночь совмещения, заставлю тьму на землю лечь! Мифодий: Но есть спасение – это Магия и Меч!
Galadriel: Алукард, этапять!!! Сам сочинил? Потрясающе!!!
Masia: Это просто потрясающе ))) Замечательно придумано!))))
Алукард: "Эпидемию" слушал - фентези рок-опера Эльфийскую рукопись. ))) http://www.epidemia.ru/show.php?page=78 Galadriel, я же тебе еще когда на нее ссылку кидал, неужели не узнала? О_о
Galadriel: Ну я так и подумала, что это Эпидемия) Я всё не слышала, потому и не узнала, решила уточнить))) Но все равно, так понимаю, слова-то не оригинальные?
Гантор: Алукард, респект)))
Мифодий: Алукард, моё откровенное почтение) Отличный слог, отличный звук, Пора нам спеть, собравшись в круг. На кабинеточку в Москву Зову я всех, трублю в трубу.
Марнис: Мифодий "На кабинеточку в Москву", значит, а сам по заграницам шастаешь?)))
Мифодий: Ага, занимаюсь миссионерством - агитирую местное население на наш форум идти. Вот только с майдана Незалежности пришел - з плакатом стоял )))))
Марнис: Дракон, рыцарь и кладовщик. I — Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. — Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. — Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: — Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: — Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. — Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. — Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. II — Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! — Он именно так и сказал? — Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» — Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. — Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: — Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. — Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. III Кладовщик выглянул: — Быстро ты. — Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: — Король сказал еще что-нибудь? — Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». — А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. — Читай дальше, — скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». — Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. — Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. — Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. — Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. — Абсолютно. Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе. — И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. — Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. — Для порядка. — Король увидит список? — Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. — Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. — Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. — В самый раз. Тем более, что я не закончил. — Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. — Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит! — У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. — Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. — В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. — А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. — Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное. — Беру, — решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом. — Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: — В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. — Помогай! – пропыхтел он утомленно. — И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. — Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! — А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. — Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. — Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. — Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. — Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. — Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. И они почухали вдаль....
Galadriel:
Алукард: Раз пошла такая пьянка: Неопубликованные выссказывания Толкиновских персонажей Предисловие публикаторов. Эти записи являются выборкой из обширного досье, составленного Лазурными Братьями во время их странствий по Дальнему Востоку в целях оправдания за потраченное время, а также для гарантии их безопасности от происков Манвэ в случае, если последний попробует принять меры к их насильственному возвращению в Валинор. С этой целью в нем были собраны разнооб-разные компрометирующие высказывания за все истекшие эпохи, в том числе те, авторство ко-торых ошибочно приписывается совершенно посторонним лицам. Текст досье был вручен нам для перевода и систематизации. Мы обязались не публиковать его без необходимости, однако, в последнее время отсутствие вестей от Лазурных братьев и опасение за их благополучие вынуж-дает нас выполнить старую угрозу. Итак, да вострепещут Профессор и Все-Все-Все! Публикаторы: Джориан и Тинвэ. Раздел первый ХОББИТ, КАК ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ ЕСТЬ. То, что Старый Тук водился с эльфами, - это еще ничего. Хуже то, что с ними водилась его жена! (Анонимный автор трактата по генеалогии ро-да Бэггинсов) А потом появился Гэндальф, и тут такое началось... (Бильбо) В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи. (Торин Дубощит) Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда. (Бильбо) С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14. (Торин Дубощит) Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма... (Бильбо - трем троллям) Ребята! Может сперва потолкуем о политике? (Гэндальф - трем троллям) Самые лучшие планы часто выходят боком. (Торин Дубощит) Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята! (Гэндальф) Вот тут-то и началось самое интересное. (Бильбо) Вот и проявляй после этого гостеприимство... (Верховный Гоблин) Конечно, надо было его сперва обыскать... (Горлум) Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!! (Горлум) Вот вам пуговицы, а я пошел. (Бильбо) Неважно, кто кого, - шашлык на ужин обеспечен! (Старый варг) Балин, ты захватил мой парашют? (Бильбо) Добрейшей души человек... Мог бы и убить. (Гэндальф, о Беорне) Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да что там паук - Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук! (Бомбур) Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая! (Старый паук - Бомбуру) Мы умираем с голоду... Лично я уже умер. (Бомбур) Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает... (Трандуил) Сказал бы я тебе, да тут переводчик... (Торин Дубощит) Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что сами потеряли! (Трандуил) Туда им и дорога! (Трандуил) Это не я. Это маленький яблочный джем. (Фили) Жулики проклятые! Попили, поели - и все бесплатно! Король там, видите ли, вернулся! Или действительно вернулся? Тогда - тем более жулики проклятые! (Бургомистр) Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь, драконов разводят! (Торин Дубощит) Кормят гномы вкусно. Зато какие цены! (Смог) Вот хвост... Теперь найти бы дверь - мы посмотрим, прав ли был Гэндальф. (Бильбо, при виде Смога) А завещание в твою пользу мне не написать?! (Смог - Бильбо) Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?! (Бильбо - Смогу) Лечу это я, лечу, никого не трогаю... (Смог) Невероятно! Стрельнул - и вдруг попал... (Бард-Лучник) Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я говорю! Отдай-те мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите все, что хотите - из того, что останется. (Торин Дубощит) Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского дракона! Где мы нового-то возьмем?! (Бургомистр) Воистину - если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется! (Торин Дубощит) Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов. (Трандуил) Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало! (Торин Дубощит - Барду-Лучнику) Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!! (Торин Дубощит - Бильбо) Надо грузик - чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет. (Торин Дубощит) Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними! (Даин Железностоп - Трандуилу) Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка. (Любелия) Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были! (Любелия) Раздел второй. ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ВЛАСТЕЛИНА С КОЛЬЦОМ. Мы создали непобедимую команду! (Саурон) Часть первая. ДОЛГАЯ ДОРОГА НА ФИГ. Мой дядя - самых честных правил! (Фродо) И это они называют волшебством?! (Гэндальф) Только полный идиот мог связаться с этим кольцом! Я имею в виду, конечно, не себя... (Бильбо) Главное - ни во что не вмешиваться. (Гэндальф) Пустите погреться бедного старого больного назгула... (Король-Назгул) Вот вам грибочки, господин Фродо. Отборнее поганок в нашем лесу не найти! (Бирюк) Отпускай мелюзгу, ты, сырье для спичек! (Том Бомбадил) Не обращайте внимания на мою жену. Она всегда такая холодная, мокрая и не дышит. (Том Бомбадил) Малыши, не лезьте к умертвию! Я его сегодня уже кормил! (Том Бомбадил) Ножички возьмите - хоть будет чем зарезаться. (Том Бомбадил) Эй, парни! Тут к вам пришел какой-то тип, который зовет себя проходимцем! (Лавр Наркисс - хоббитам) Меня знают под многими именами. В каждом околотке - под своим. (Арагорн. Из речей в пригорянском трактире) Назгулов вызывали? (Король-Назгул - Лавру Наркиссу) Белые пришли - окно разбили. Черные пришли - забор сломали. Серый придет - суп из меня сварит. Как жить в этой стране бедному трактирщику?!!! (Лавр Наркисс) Чую гада! (Король-Назгул) Чуют, гады! И зачем мы только удирали через дворовый сортир?! (Фродо - Арагорну) Да ну вас с вашими Советами! (Радагаст) Птички! Зверюшки!! В аквариум посажу, дубина!!! (Гэндальф - Радагасту) Что смотришь? Эльфа не видел, что ли? (Глорфиндель) Да плевал я на разницу в возрасте! (Арагорн. Из любовных речей) Старая дева?! Во-первых, для эльфа это не возраст!!! (Арвен) Арвен, девочка моя... Ах, ты, орочье отродье! (Элронд) Арагорну здесь принадлежит только смарагд. Да и тот, впрочем, я уже отыграл. (Бильбо) Эту проблему мы решим в узком кругу ограниченных лиц. (Элронд) Бочку здравура, и побыстрее! Стакана не нужно - я и так опаздываю на Совет! (Арагорн. Из речей в буфете Раздола) Совет будет завтра. А сейчас - дискотека! (Элронд) На повестке дня два вопроса. Первый - что делать с кольцом, а второй - как бы придти на день рождения Бильбо без приглашения. (Элронд) Сейчас я вам зачитаю... Девочки, заткните уши! (Гэндальф) В моем доме - не выражаться!!! (Элронд - Гэндальфу) Набираем отряд Хранителей! И: кто не спрятался - я не виноват. (Элронд) Отряд Хранителей набрали? Если нет - мы с братом еще неделю в Мглистых горах. (Элладан) Вообще-то говоря, главный здесь я... (Арагорн. Из речей перед Боромиром) Король, говоришь? (Боромир - Арагорну) Эй, на кухне! Хранителей больше не кормить! А то они никогда не отправятся... (Элронд) Отправляемся немедленно, а то как бы чего не случилось! Уже начались дурные знамения: я утром видел, как Гэндальф отдавал карточный долг! (Леголас) Эх, веревку забыли... И повеситься не на чем! (Сэм) Варги что-то развылись... Видимо к дождю. (Сэм) Собакам, журналистам и Гэндальфам вход строго воспрещен! (Надпись на Вратах Мории. Приписывается Целебримбору) Заклинанием, заклинанием... Арагорн, дай-ка сюда мою отмычку! (Гэндальф) Шляются тут всякие... (Глубинный Страж) Что-то плохо мне нынче думается... Ах да! Я же так давно не курил! Фродо! Достань из моего рюкзака трубку и пакет с анашой! (Гэндальф) Глубоко! Горлума бы сюда кинуть! (Пин - Гэндальфу) Какой кретин тут швыряется камнями?! (Балрог) Не буди лихо... (Дарин. Завещание) Уже и в могиле полежать спокойно не дадут! (Покойный Государь Балин) Балрог?! Ах, черт! Я же с ним еще за прошлый проигрыш не расплатился! (Гэндальф) Мостик казался мне более прочным. (Гэндальф. Мемуары) Это - наше легендарное озеро. В него мы сливали нашу легендарную канализацию. (Гимли) Ведь я же вас предупреждала!!! (Галадриэль) Это мое волшебное зеркало. В него я смотрю, чем мой муж занимается в командировках. (Галадриэль) Эх, придти бы сюда летом, посмотреть на нее в купальнике! (Гимли) Слыхала я, что гномы произошли из камня. По крайней мере местами. (Галадриэль) А тебе, Сэм, пригоршня земли. Посыпать могилку. (Галадриэль) О невыполнимых желаниях, милая, мы поговорим как-нибудь наедине. (Гимли - Галадриэли) Муж?! Ха!... Спокойно, Арагорн, к тебе это не относится!!! (Гимли) Фродо, дружище, одолжи колечко - я только что решил жениться. (Боромир) Сэм! Ты как тут оказался? Только не ври, что стреляли. (Фродо) Часть вторая. ДВА КОМЕНДАНТА. Я же говорил ему: "Не связывайся с орками!" (Арагорн. Из речей на похоронах Боромира) Потише, ты! Мы, вообще-то, людоеды! (Грышнак - Эомеру) Сейчас разберемся, кто тут кого людоед. (Эомер - Грышнаку) Берилл ваш, однако, - кремень-мужик! (Эомер) Но я же не знал, что совет убираться на самом быстром коне он поймет так буквально! (Грима - Теодену) Твое лицо мне знакомо... Это не ты выиграл марафон на последней олимпиаде? (Теоден - Арагорну) Хоббиты - это что-то такое сказочное, вроде трезвого Арагорна... (Теоден) Подходи к огоньку, старичок! Мы тут как раз проголодались... (Гимли) Я долго бился с Балрогом, и если бы в последний момент не прикупил флешь-рояль... (Гэндальф. Мемуары) Кстати, кто у нас тут самый опасный? Давно пора сменить часового! (Гимли) Отрок Эорл ворвался в бой, трубя в свой рог. Отсюда видно, что он уже был женат. (Гэндальф) Сейчас я покажу этим щенкам, как бушует лава! (Гимли) Пленников зарезать не нужно? А то Леголас меня обошел. (Гимли) Ох уж эта молодежь! Взять, к примеру, этого мальчишку Сарумана... (Фангорн) Фангорн, конечно, дуб-дубом ... (Гэндальф) Спокойно! Я это делаю для вашего же блага. (Саруман) Вот соберу все пять посохов - и об тебя, козла, обломаю! (Гэндальф) А теперь насчет охраны природы... (Фангорн - Саруману) Если встретитесь, скажите ей от меня: "Вернись, я все прощу!"... (Фангорн) Я тебе сейчас такой палантир устрою!!! (Гэндальф - Пину) Ну что уставился, козел? Не признал, что ли? (Арагорн. Из речей перед палантиром) Моя бабушка Саурон... (Горлум) Опять на обед эти мерсские путлибы! А где змейсы, начальник? Пиявсы где?!!! (Горлум - Фродо) ...Кролик, кролик, пустой силок, кролик, Горлум, пустой силок... (Сэм) Элефант - это хорошо! Это сколько же колбасы сразу получится! (Сэм) Кушать подано, мадам. Жрите на здоровье! (Горлум - Шелоб) Извини, дорогая, но я невкусный. (Фродо - Шелоб) Часть третья. ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО КОРОЛЯ. За мной, мои верные покойнички! (Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых) Я всегда был пироманом! (Денетор - Гэндальфу) Скотина редкая. Устроил пожар, испортил хорошую вещь… (Гэндальф, о Денеторе) Здравствуйте! Я ваш король. (Арагорн. Из речей в воротах Минас-Тирита) Ну что? Будем драться или поверим девушке на слово? (Мерри - Королю-Назгулу) Вот черт! На женщину рука не поднимается! Наверное, опять приступ ревматизма... (Король-Назгул) И ведь предупреждал меня Гэндальф - женщины до добра не доведут! (Король-Назгул) Может, его еще ногами попинать? (Эовин - Мерри) Эх, коротка кольчужка! (Король-Назгул) И зачем я только кончал эти ветеринарные курсы?! (Арагорн. Из речей в минас-тиритском военном госпитале) Ну почему, почему, почему он не мусульманин?!!! (Эовин) Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!! (Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом) Легковато колечко - надо бы груз... Сэм! Дай сюда Горлума и веревку! (Фродо) Ах, ты кусаться вздумал! (Фродо - Горлуму) Ох, лучше бы я открыл ювелирную лавку! (Саурон) Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, - и помер. (Арагорн. Из речей на праздновании победы) Фродо, мальчик мой, у меня есть для тебя место на корабле - как раз один раб на веслах сдох. (Цирдан-Корабел) Раздел третий. ТАК ГОВОРИЛ ИЛУВАТАР или НАСТОЯЩИЕ ОХОТНИКИ ЗА СИЛЬМАРИЛЛАМИ. Эру и Илуватар - первый в истории случай раздвоения личности. (Анонимный автор первого эльфийского трак-тата по психиатрии) Хм... Эру? А я-то кто?! (Илуватар) Профессор Толкин? Ах, этот милый старик! Он, как всегда, все перепутал. (Эру) Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины! (Илуватар) Это я вам как Илуватар говорю! (Эру) Что значит - "нет слуха"?! (Илуватар) Я вам Илуватар или где? (Эру) Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан! (Илуватар) А мы пойдем другим путем… (Мелькор) А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору? (Эру) Прежде, чем сказать "Да будет свет!", нужно сперва сделать светильник, темнота! (Мелькор) Что скажет на это Илуватар?! (Манвэ) Илуватар? Хм... А я-то кто? (Эру) Кто это создал, морды?! (Манвэ) А говорил - "самостоятельность, инициатива"... (Ауле) Ну, ты - Махал... (Эру) Орлы Манвэ будут гнездиться только на самых больших дубах. В первую очередь это относится к Ауле. (Манвэ) Честно говоря, идея как раз была моя... (Мелькор) Пожар?! Эй, кто-нибудь, огорчите Ниенну, да посильнее! (Манвэ) А вот кому по шее?! По рылу кому?! Еще морды набиваю - совсем недорого! Кому по шее?! Могу и в ухо дать - за полцены! Налетай, пока подешевело! По шее-то кому, а?! (Тулкас) Будем голосовать. Кто за? ...Кто против Эру? (Манвэ) За что?! Я же хотел как лучше! (Мелькор) Ауле, сделай мне, пожалуйста, двадцатиспальную кровать, - а то все олени не влезают! (Тулкас) Еще одно такое наводнение - и пойдешь замуж за Ульмо! Ему плевать, он и так мокрый. (Манвэ - Ниенне) Валинорское время - двадцать три часа. Вана, приглуши, пожалуйста, громкость своих птиц - спать мешают! (Объявление по местному телевидению, приписывается Манвэ) Это созвездие я назову Серпом Валаров. Ой, а что мы им с Морготом сделаем!!! (Варда) Солнце, Луна, звезды... Ты бы лучше ужин приготовила! (Манвэ - Варде) Манвэ! Ты у нас, конечно, главный... (Варда) А ну, кто тут шутил насчет моего рога?!!! (Оромэ) Нас, валаров, послал сюда Илуватар. Он вообще всех послал. (Оромэ - эльфам, при первой встрече) А если мы хотим остаться в Средиземье, но жить как в Валиноре? (Неизвестный авари) Тут я и понял, что счастливые часов не наблюдают. (Элу Тингол) Моим кумиром с детства был Павлик Морозов. (Финголфин) Ну не думала я, что на старости лет подамся в вегетарианцы! (Унголиант) Сильмариллы? Тебе? А что мне жена скажет?! (Феанор) Неблагодарная скотина! Я ему на трон дорогу открыл, а он... (Моргот, о Феаноре) Я этому Ольвэ в ухо - хрясь! Потом по почкам - хрясь! Потом в морду - хрясь! А он, соба-ка, как брызнет кровью мне на новые сапоги! Ну, тут я, понятное дело, озверел... (Феанор) Я вас всех в гробу видал! Ну, или еще увижу... (Мандос - Феанору) Заткнись, и гони по курсу! (Феанор) А опоздавшие пусть учатся плавать! (Феанор) За что?! Я же просто хотел дать прикурить! (Балрог - Феанору) Нас ждет небольшой лыжный кросс... (Финголфин) Отдайте этому типу кого он хочет, и пусть убирается вместе со своей арфой! Я больше не вынесу этих фальшивых нот! (Моргот, о Фингоне) Притащились, родственнички... (Элу Тингол) Ну, разве это жизнь?! Сам сижу в норе, сестра гуляет... (Тургон Гондолинский) Ну, вот! Теперь еще и люди пришли! (Элу Тингол) Ладно, парень. Решим это дело один на один! (Финголфин) ...Лежу это я в чертополохе, голова с похмелья раскалывается, аж в глазах темно. И тут выходит на полянку дева красоты неописуемой, - и вся в белом! Ну, все, думаю, допился. (Берен) Неблагодарная девчонка! (Элу Тингол) Берен, определенно, мышей не ловит. (Саурон) Вы уж не обижайтесь! Диета у меня такая - поневоле озвереешь... (Голодный волколак) Собака ты после этого! (Драуглуин - Хуану) Чтоб ты подавился, скотина! (Берен - Кархароту) Проклятый эльфийский колдун! (Кархарот - Берену) И что вас всех так ко мне в Ангбанд несет? Вытрезвитель тут, что ли?! (Моргот) Скажи, Турин: это у тебя шлем такой или просто похмелье?! (Белег) Говорил же я, что не люблю, когда меня рано будят, могу и убить спросонья! (Турин Турамбар) Я вас люблю! Но братскою любовью. (Турин Турамбар) Скотина! Зачем ты рассказал ей про мой новый гарем! (Турин Турамбар - Глаурунгу) Рэкетиры чертовы! Всех порешу! (Элу Тингол - гномам) Всех не перерешаешь! (Гномы - Элу Тинголу) Попрыгаем вместе! (Глорфиндель - Балрогу) Эти дунаданы опасны для окружающих. Как бы их изолировать? ...Идея! Создадим Нуменор! (Манвэ) Саурон, выходи! Выходи, подлый трус! (Ар-Фаразон) Для начала построим храм. Мне. (Саурон - Ар-Фаразону) Нахал... Закопать его! Тепленьким! И вместе с войсками! (Варда, об Ар-Фаразоне) Такие, как я, в воде не тонут! (Элендил) Ты почто папанин меч сломал, гад?! (Исилдур) Не снимается колечко, говоришь?! (Исилдур) Манвэ! Я устала терпеть твои вечные пьянки с этими магами! Немедленно отправь их с глаз моих долой, слышишь! Или я за себя не ручаюсь! (Варда) Шли бы вы, ребята, куда подальше! (Манвэ - Магам) Шеф! Тут у меня Глорфиндель дебош устроил! Можно, я его выгоню? (Мандос - Манвэ)
Shady: Мега-тест. Каким психическим расстройством ты страдаешь? ^^ http://aeterna.ru/test.php?link=tests:46348 Проходить фсем. Итак. ваш диагноз- Имбицильность Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овоща.... Это уже второй тест, показывающий, что я овощ. Это не просто так... ^^ Пы.Сы. Я имбицил, гы О_о
Алукард: Глумливо и неполиткорректно. Тем, кто считает, что главное самореализация человека а на остальное пофиг - НЕ СМОТРЕТЬ! Horror elves. Вашему вниманию предлагается подборка фотографий с ролевых игр, съездов ролевиков и прочих увеселительных мероприятий, где встречаются люди, решившие освободить себя от оков нашего скучного мира. Иначе говоря, как выглядели бы эльфы, если бы у них появился макдональдс, безлимитный доступ в Интернет, проблемы с лишним весом и экзема. http://stuff.nnm.ru/horror_elves КОМУ СКАЗАНО ЧУТКИМ И РАНИМЫМ ЛИЧНОСТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! И НЕЧЕГО ПО ССЫЛКЕ СЧЕЛКАТЬ!
Мифодий: Ой.... Заявляю прямо - это не настоящие эльфы!!!! Не думайте , что все мы такие.
Алукард: Песня нря ) *хорошая такая любовная песня, правильная)))* Барон Жермон (Юлий Ким) Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. Его красавица жена осталась ждать, едва жива От грусти и печали. Одна во цвете юных лет, одна с утра, одна в обед - Она могла бы подурнеть и даже просто помереть, Но ей не дали: Припев: Маркиз Парис, виконт Клеонт, Сэр Джон, британский пэр, И конюх Пьер. Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. И там он славно воевал и даже на ночь одевал доспехи боевые. Зато жена его как раз вела бои в полночный час, и так был страшен каждый бой, что на рассвете шли домой едва живые Припев. Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. И там, среди мечей и стрел, остался он и жив, и цел, хотя бывало туго. Его красавица жена не знала отдыха и сна, пока последнего бойца не истощила до конца. И вот лежат в земле сырой друг возле друга Припев. Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. И вот вернулся старина, и перед ним его жена одна лежит в постели. А рядом с ней, едва дыша, стоят четыре малыша. Барон подумал и сказал, и он сказал: "Привет, друзья! Ну как же вы тут без меня помолодели - маркиз Парис, виконт Клеонт, сэр Джон, британский пэр, и ты, мон шер!"
Энжел:
Alkaris: А песенку я знаааю =)
Shady: Воть. http://new.vrode.ru/ Прикольная вещь )) Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Шейди. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в канализационной трубе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня микроволновкой и частенько попадает мне прямо в грудь 0о =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "заколебали все". Мой папа работает таможенником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Убью на**й" !!! И заставляет меня готовить ему суши. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца надоедать. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Шейди, а Шавка ! В общем, дедушка мороз, если ты не мой бывший, то ты поймёшь как мне ужасно. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне микроволновку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на посдохнуть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой микроволновку. Дед Мороз, пойми как мне ужасно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне собака умрет. Помни что я верю в тебя тварь паршивая !
Мифодий: Итак, анекдот: Сидит Галадриэль в своих покоях перед зеркалом и расчесывает золотые волосы гребнем. Вдруг в комнату вламывается Арагорн, с мечом в одной руке и факелом в другой, с криком: - Светлейшая! Вампиры напали на Эндорил, нам объявлена война!!!! На что Галадриэль не переставая расчесывать волосы, спокойно отвечает: - Какая война? У нашей армии нет ещё парадных камзолов, без парадных камзолов воевать нельзя. Да и маникюр я ещё не доделала.
Shady: Улыбнуло... Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не е#ёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь.. - Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
Alkaris: первое порадовало до невозможности, а второе уже довольно бородато
Shady: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Марнис: Shady Ога-ога! Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета. А ещё есть незаменимая в плане обретения гармонии мантра "Вломммммммм" ;) Жертвенный стол бога Анунаха в контакте. Там очень много перекрёстных ссылок. Только вот тёмная и светлая мифология куда-то закатилась, не нашла.
Shady: Я пока не студент, но все равно Анунаху поклоняюсь. Он великий. ХD
Galadriel: Я вот Деканату служу) Причем, всерьез служу, на полную ставку!
Shady: Еретичка =)))) Хотя я с Деканатом незнакома. Зато знакома с беспощадной Этодва! Тт
Shady: Детские добрые стишки. ^_^ Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. "Официант! Почки царице раз!" Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана". Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек". Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) "Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) Японские поэты делают себе харакири. ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) ...но мозги сопротивлялись. Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте. Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах. Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс) Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс) Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово "хана". Тут написано "мир". Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов. Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Списано из "Федота-Стрельца" Л. Филатова. Двойка. Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят "курили вместе шмаль". Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет) Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г. Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя. Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) Мюзикл "О настоящем человеке". Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: "Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!" "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) ...с папой. Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Забыла, что умерла. Ужас. Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья это "пять". У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример┘ Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс). Витю клонировали из дедушки. Страшное дело!
Марнис: Поделились:
Shady: И я чуть от смеха не сдохла.
Reptilium: Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересовано) А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварЬ неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испугано) : Каким образом? Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП(ужасаясь) : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Алукард: Заповеди эльфа: 1. Эльф не кидает - Эльф заботится о природе. 2. Эльф не тянет - Эльф обдумывает ход. 3. Эльф не мажет - Эльф туда и стрелял. 4. Эльф не сливает - Эльф прокачивает врагов, чтоб было с кем драться. 5. Эльф не малоимущий - Эльф помогал нищим. 6. Эльф не хамит - Эльф помогает понять врагам кто они. 7. Эльф не прячется - Эльф поджидает критический удар. 8. Эльф не убегает - Эльф временно отступает. 9. Эльф не ворует - Эльф создает финансовый баланс между богатыми и бедными. 10.Эльф не тупит - Эльф усыпляет бдительность врага 11.Эльф не обиделся – он случайно задел вас стрелой 12.Эльф не сдается – он экономит силы для настоящей битвы 13.Эльф не бьет слабого - он оставит его на десерт 14.Эльф не голый - он просто без комплексов 15.Эльф не убивает - он решает вопрос перенаселенности 16.Эльф не ноет - он лишь здраво смотрит на вещи 17.Эльф не сражается – он творит историю раскаленным мечом и луками 18.Эльф не бабник - он любит разнообразие 19.Эльф не тупой - он научился скрывать свою мудрость 20.Эльф не умер - он устал выигрывать и уснул 21.Эльф не бросает - он побежал за подмогой 22.Эльф не читер - просто он рожден побеждать 23.Эльф не ошибается - он пробует все вариант 24.Эльф не скучает - он обдумывает будущие победы 25.Эльф не турит - Эльф просто в хлам..... //Так вот где собака порылась... Ох, уж эти светлоухие...
Алукард: Пха-х!
Galadriel: Алукард, актуально...
Reptilium: Алукард Класика...
Алукард: Reptilium, ну, так! =)
полная версия страницы