Форум » Флейм » Приколы » Ответить
Приколы
Энжел: Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - «вырезано модератором»!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Бу-га-га... )
Ответов - 36, стр:
1 2 All
Алукард: Вот к чему приводит попытка написать анкету под музыку: Асванг в своем замке: - На что уповает твой дух? Никто уж тебя не успеет спасти. Там, где мой дом – свет потух Ваш тёплый край мой народ приютит. Мир меняется, Жизнь кончается Ты обречена И твоя страна! Галадриэль, там же, сидя в камере: - Ты безумен и жесток, Но кончается твой срок, Ты не будешь править миром Будь ты проклят, Тьмы пророк. Лучше смерть, как избавление, Чем быть первой средь рабынь. Знаешь ты моё решение- Мой ответ: «Навеки сгинь!» А тем временем далеко на юге Мифодий собирается в поход: Нам предстоит дорога в мир, покрытый льдом. Заставила тревога позабыть о том, что Возможно, никогда мы не вернёмся, но Когда грозит беда, быть страха не должно. P.S. Сказитель: Мерцает в тронном зале свет, Его источник Эль-Гилэт, Все звуки стихли в ожидании беды. Пред алтарём Галадриэль И Асванг, видя рядом цель, Торопиться сорвать своих побед плоды. Асванг: В ночь совмещения, заставлю тьму на землю лечь! Мифодий: Но есть спасение – это Магия и Меч!
Galadriel: Алукард, этапять!!! Сам сочинил? Потрясающе!!!
Masia: Это просто потрясающе ))) Замечательно придумано!))))
Алукард: "Эпидемию" слушал - фентези рок-опера Эльфийскую рукопись. ))) http://www.epidemia.ru/show.php?page=78 Galadriel, я же тебе еще когда на нее ссылку кидал, неужели не узнала? О_о
Galadriel: Ну я так и подумала, что это Эпидемия) Я всё не слышала, потому и не узнала, решила уточнить))) Но все равно, так понимаю, слова-то не оригинальные?
Гантор: Алукард, респект)))
Мифодий: Алукард, моё откровенное почтение) Отличный слог, отличный звук, Пора нам спеть, собравшись в круг. На кабинеточку в Москву Зову я всех, трублю в трубу.
Марнис: Мифодий "На кабинеточку в Москву", значит, а сам по заграницам шастаешь?)))
Мифодий: Ага, занимаюсь миссионерством - агитирую местное население на наш форум идти. Вот только с майдана Незалежности пришел - з плакатом стоял )))))
Марнис: Дракон, рыцарь и кладовщик. I — Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. — Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. — Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: — Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: — Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. — Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. — Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. II — Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! — Он именно так и сказал? — Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» — Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. — Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: — Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. — Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. III Кладовщик выглянул: — Быстро ты. — Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: — Король сказал еще что-нибудь? — Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». — А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. — Читай дальше, — скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». — Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. — Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. — Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. — Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. — Абсолютно. Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе. — И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. — Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. — Для порядка. — Король увидит список? — Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. — Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. — Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. — В самый раз. Тем более, что я не закончил. — Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. — Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит! — У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. — Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. — В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. — А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. — Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное. — Беру, — решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом. — Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: — В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. — Помогай! – пропыхтел он утомленно. — И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. — Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! — А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. — Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. — Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. — Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. — Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. — Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. И они почухали вдаль....
Galadriel:
Алукард: Раз пошла такая пьянка: Неопубликованные выссказывания Толкиновских персонажей Предисловие публикаторов. Эти записи являются выборкой из обширного досье, составленного Лазурными Братьями во время их странствий по Дальнему Востоку в целях оправдания за потраченное время, а также для гарантии их безопасности от происков Манвэ в случае, если последний попробует принять меры к их насильственному возвращению в Валинор. С этой целью в нем были собраны разнооб-разные компрометирующие высказывания за все истекшие эпохи, в том числе те, авторство ко-торых ошибочно приписывается совершенно посторонним лицам. Текст досье был вручен нам для перевода и систематизации. Мы обязались не публиковать его без необходимости, однако, в последнее время отсутствие вестей от Лазурных братьев и опасение за их благополучие вынуж-дает нас выполнить старую угрозу. Итак, да вострепещут Профессор и Все-Все-Все! Публикаторы: Джориан и Тинвэ. Раздел первый ХОББИТ, КАК ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ ЕСТЬ. То, что Старый Тук водился с эльфами, - это еще ничего. Хуже то, что с ними водилась его жена! (Анонимный автор трактата по генеалогии ро-да Бэггинсов) А потом появился Гэндальф, и тут такое началось... (Бильбо) В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи. (Торин Дубощит) Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда. (Бильбо) С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14. (Торин Дубощит) Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма... (Бильбо - трем троллям) Ребята! Может сперва потолкуем о политике? (Гэндальф - трем троллям) Самые лучшие планы часто выходят боком. (Торин Дубощит) Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята! (Гэндальф) Вот тут-то и началось самое интересное. (Бильбо) Вот и проявляй после этого гостеприимство... (Верховный Гоблин) Конечно, надо было его сперва обыскать... (Горлум) Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!! (Горлум) Вот вам пуговицы, а я пошел. (Бильбо) Неважно, кто кого, - шашлык на ужин обеспечен! (Старый варг) Балин, ты захватил мой парашют? (Бильбо) Добрейшей души человек... Мог бы и убить. (Гэндальф, о Беорне) Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да что там паук - Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук! (Бомбур) Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая! (Старый паук - Бомбуру) Мы умираем с голоду... Лично я уже умер. (Бомбур) Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает... (Трандуил) Сказал бы я тебе, да тут переводчик... (Торин Дубощит) Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что сами потеряли! (Трандуил) Туда им и дорога! (Трандуил) Это не я. Это маленький яблочный джем. (Фили) Жулики проклятые! Попили, поели - и все бесплатно! Король там, видите ли, вернулся! Или действительно вернулся? Тогда - тем более жулики проклятые! (Бургомистр) Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь, драконов разводят! (Торин Дубощит) Кормят гномы вкусно. Зато какие цены! (Смог) Вот хвост... Теперь найти бы дверь - мы посмотрим, прав ли был Гэндальф. (Бильбо, при виде Смога) А завещание в твою пользу мне не написать?! (Смог - Бильбо) Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?! (Бильбо - Смогу) Лечу это я, лечу, никого не трогаю... (Смог) Невероятно! Стрельнул - и вдруг попал... (Бард-Лучник) Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я говорю! Отдай-те мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите все, что хотите - из того, что останется. (Торин Дубощит) Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского дракона! Где мы нового-то возьмем?! (Бургомистр) Воистину - если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется! (Торин Дубощит) Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов. (Трандуил) Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало! (Торин Дубощит - Барду-Лучнику) Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!! (Торин Дубощит - Бильбо) Надо грузик - чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет. (Торин Дубощит) Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними! (Даин Железностоп - Трандуилу) Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка. (Любелия) Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были! (Любелия) Раздел второй. ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ВЛАСТЕЛИНА С КОЛЬЦОМ. Мы создали непобедимую команду! (Саурон) Часть первая. ДОЛГАЯ ДОРОГА НА ФИГ. Мой дядя - самых честных правил! (Фродо) И это они называют волшебством?! (Гэндальф) Только полный идиот мог связаться с этим кольцом! Я имею в виду, конечно, не себя... (Бильбо) Главное - ни во что не вмешиваться. (Гэндальф) Пустите погреться бедного старого больного назгула... (Король-Назгул) Вот вам грибочки, господин Фродо. Отборнее поганок в нашем лесу не найти! (Бирюк) Отпускай мелюзгу, ты, сырье для спичек! (Том Бомбадил) Не обращайте внимания на мою жену. Она всегда такая холодная, мокрая и не дышит. (Том Бомбадил) Малыши, не лезьте к умертвию! Я его сегодня уже кормил! (Том Бомбадил) Ножички возьмите - хоть будет чем зарезаться. (Том Бомбадил) Эй, парни! Тут к вам пришел какой-то тип, который зовет себя проходимцем! (Лавр Наркисс - хоббитам) Меня знают под многими именами. В каждом околотке - под своим. (Арагорн. Из речей в пригорянском трактире) Назгулов вызывали? (Король-Назгул - Лавру Наркиссу) Белые пришли - окно разбили. Черные пришли - забор сломали. Серый придет - суп из меня сварит. Как жить в этой стране бедному трактирщику?!!! (Лавр Наркисс) Чую гада! (Король-Назгул) Чуют, гады! И зачем мы только удирали через дворовый сортир?! (Фродо - Арагорну) Да ну вас с вашими Советами! (Радагаст) Птички! Зверюшки!! В аквариум посажу, дубина!!! (Гэндальф - Радагасту) Что смотришь? Эльфа не видел, что ли? (Глорфиндель) Да плевал я на разницу в возрасте! (Арагорн. Из любовных речей) Старая дева?! Во-первых, для эльфа это не возраст!!! (Арвен) Арвен, девочка моя... Ах, ты, орочье отродье! (Элронд) Арагорну здесь принадлежит только смарагд. Да и тот, впрочем, я уже отыграл. (Бильбо) Эту проблему мы решим в узком кругу ограниченных лиц. (Элронд) Бочку здравура, и побыстрее! Стакана не нужно - я и так опаздываю на Совет! (Арагорн. Из речей в буфете Раздола) Совет будет завтра. А сейчас - дискотека! (Элронд) На повестке дня два вопроса. Первый - что делать с кольцом, а второй - как бы придти на день рождения Бильбо без приглашения. (Элронд) Сейчас я вам зачитаю... Девочки, заткните уши! (Гэндальф) В моем доме - не выражаться!!! (Элронд - Гэндальфу) Набираем отряд Хранителей! И: кто не спрятался - я не виноват. (Элронд) Отряд Хранителей набрали? Если нет - мы с братом еще неделю в Мглистых горах. (Элладан) Вообще-то говоря, главный здесь я... (Арагорн. Из речей перед Боромиром) Король, говоришь? (Боромир - Арагорну) Эй, на кухне! Хранителей больше не кормить! А то они никогда не отправятся... (Элронд) Отправляемся немедленно, а то как бы чего не случилось! Уже начались дурные знамения: я утром видел, как Гэндальф отдавал карточный долг! (Леголас) Эх, веревку забыли... И повеситься не на чем! (Сэм) Варги что-то развылись... Видимо к дождю. (Сэм) Собакам, журналистам и Гэндальфам вход строго воспрещен! (Надпись на Вратах Мории. Приписывается Целебримбору) Заклинанием, заклинанием... Арагорн, дай-ка сюда мою отмычку! (Гэндальф) Шляются тут всякие... (Глубинный Страж) Что-то плохо мне нынче думается... Ах да! Я же так давно не курил! Фродо! Достань из моего рюкзака трубку и пакет с анашой! (Гэндальф) Глубоко! Горлума бы сюда кинуть! (Пин - Гэндальфу) Какой кретин тут швыряется камнями?! (Балрог) Не буди лихо... (Дарин. Завещание) Уже и в могиле полежать спокойно не дадут! (Покойный Государь Балин) Балрог?! Ах, черт! Я же с ним еще за прошлый проигрыш не расплатился! (Гэндальф) Мостик казался мне более прочным. (Гэндальф. Мемуары) Это - наше легендарное озеро. В него мы сливали нашу легендарную канализацию. (Гимли) Ведь я же вас предупреждала!!! (Галадриэль) Это мое волшебное зеркало. В него я смотрю, чем мой муж занимается в командировках. (Галадриэль) Эх, придти бы сюда летом, посмотреть на нее в купальнике! (Гимли) Слыхала я, что гномы произошли из камня. По крайней мере местами. (Галадриэль) А тебе, Сэм, пригоршня земли. Посыпать могилку. (Галадриэль) О невыполнимых желаниях, милая, мы поговорим как-нибудь наедине. (Гимли - Галадриэли) Муж?! Ха!... Спокойно, Арагорн, к тебе это не относится!!! (Гимли) Фродо, дружище, одолжи колечко - я только что решил жениться. (Боромир) Сэм! Ты как тут оказался? Только не ври, что стреляли. (Фродо) Часть вторая. ДВА КОМЕНДАНТА. Я же говорил ему: "Не связывайся с орками!" (Арагорн. Из речей на похоронах Боромира) Потише, ты! Мы, вообще-то, людоеды! (Грышнак - Эомеру) Сейчас разберемся, кто тут кого людоед. (Эомер - Грышнаку) Берилл ваш, однако, - кремень-мужик! (Эомер) Но я же не знал, что совет убираться на самом быстром коне он поймет так буквально! (Грима - Теодену) Твое лицо мне знакомо... Это не ты выиграл марафон на последней олимпиаде? (Теоден - Арагорну) Хоббиты - это что-то такое сказочное, вроде трезвого Арагорна... (Теоден) Подходи к огоньку, старичок! Мы тут как раз проголодались... (Гимли) Я долго бился с Балрогом, и если бы в последний момент не прикупил флешь-рояль... (Гэндальф. Мемуары) Кстати, кто у нас тут самый опасный? Давно пора сменить часового! (Гимли) Отрок Эорл ворвался в бой, трубя в свой рог. Отсюда видно, что он уже был женат. (Гэндальф) Сейчас я покажу этим щенкам, как бушует лава! (Гимли) Пленников зарезать не нужно? А то Леголас меня обошел. (Гимли) Ох уж эта молодежь! Взять, к примеру, этого мальчишку Сарумана... (Фангорн) Фангорн, конечно, дуб-дубом ... (Гэндальф) Спокойно! Я это делаю для вашего же блага. (Саруман) Вот соберу все пять посохов - и об тебя, козла, обломаю! (Гэндальф) А теперь насчет охраны природы... (Фангорн - Саруману) Если встретитесь, скажите ей от меня: "Вернись, я все прощу!"... (Фангорн) Я тебе сейчас такой палантир устрою!!! (Гэндальф - Пину) Ну что уставился, козел? Не признал, что ли? (Арагорн. Из речей перед палантиром) Моя бабушка Саурон... (Горлум) Опять на обед эти мерсские путлибы! А где змейсы, начальник? Пиявсы где?!!! (Горлум - Фродо) ...Кролик, кролик, пустой силок, кролик, Горлум, пустой силок... (Сэм) Элефант - это хорошо! Это сколько же колбасы сразу получится! (Сэм) Кушать подано, мадам. Жрите на здоровье! (Горлум - Шелоб) Извини, дорогая, но я невкусный. (Фродо - Шелоб) Часть третья. ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО КОРОЛЯ. За мной, мои верные покойнички! (Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых) Я всегда был пироманом! (Денетор - Гэндальфу) Скотина редкая. Устроил пожар, испортил хорошую вещь… (Гэндальф, о Денеторе) Здравствуйте! Я ваш король. (Арагорн. Из речей в воротах Минас-Тирита) Ну что? Будем драться или поверим девушке на слово? (Мерри - Королю-Назгулу) Вот черт! На женщину рука не поднимается! Наверное, опять приступ ревматизма... (Король-Назгул) И ведь предупреждал меня Гэндальф - женщины до добра не доведут! (Король-Назгул) Может, его еще ногами попинать? (Эовин - Мерри) Эх, коротка кольчужка! (Король-Назгул) И зачем я только кончал эти ветеринарные курсы?! (Арагорн. Из речей в минас-тиритском военном госпитале) Ну почему, почему, почему он не мусульманин?!!! (Эовин) Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!! (Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом) Легковато колечко - надо бы груз... Сэм! Дай сюда Горлума и веревку! (Фродо) Ах, ты кусаться вздумал! (Фродо - Горлуму) Ох, лучше бы я открыл ювелирную лавку! (Саурон) Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, - и помер. (Арагорн. Из речей на праздновании победы) Фродо, мальчик мой, у меня есть для тебя место на корабле - как раз один раб на веслах сдох. (Цирдан-Корабел) Раздел третий. ТАК ГОВОРИЛ ИЛУВАТАР или НАСТОЯЩИЕ ОХОТНИКИ ЗА СИЛЬМАРИЛЛАМИ. Эру и Илуватар - первый в истории случай раздвоения личности. (Анонимный автор первого эльфийского трак-тата по психиатрии) Хм... Эру? А я-то кто?! (Илуватар) Профессор Толкин? Ах, этот милый старик! Он, как всегда, все перепутал. (Эру) Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины! (Илуватар) Это я вам как Илуватар говорю! (Эру) Что значит - "нет слуха"?! (Илуватар) Я вам Илуватар или где? (Эру) Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан! (Илуватар) А мы пойдем другим путем… (Мелькор) А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору? (Эру) Прежде, чем сказать "Да будет свет!", нужно сперва сделать светильник, темнота! (Мелькор) Что скажет на это Илуватар?! (Манвэ) Илуватар? Хм... А я-то кто? (Эру) Кто это создал, морды?! (Манвэ) А говорил - "самостоятельность, инициатива"... (Ауле) Ну, ты - Махал... (Эру) Орлы Манвэ будут гнездиться только на самых больших дубах. В первую очередь это относится к Ауле. (Манвэ) Честно говоря, идея как раз была моя... (Мелькор) Пожар?! Эй, кто-нибудь, огорчите Ниенну, да посильнее! (Манвэ) А вот кому по шее?! По рылу кому?! Еще морды набиваю - совсем недорого! Кому по шее?! Могу и в ухо дать - за полцены! Налетай, пока подешевело! По шее-то кому, а?! (Тулкас) Будем голосовать. Кто за? ...Кто против Эру? (Манвэ) За что?! Я же хотел как лучше! (Мелькор) Ауле, сделай мне, пожалуйста, двадцатиспальную кровать, - а то все олени не влезают! (Тулкас) Еще одно такое наводнение - и пойдешь замуж за Ульмо! Ему плевать, он и так мокрый. (Манвэ - Ниенне) Валинорское время - двадцать три часа. Вана, приглуши, пожалуйста, громкость своих птиц - спать мешают! (Объявление по местному телевидению, приписывается Манвэ) Это созвездие я назову Серпом Валаров. Ой, а что мы им с Морготом сделаем!!! (Варда) Солнце, Луна, звезды... Ты бы лучше ужин приготовила! (Манвэ - Варде) Манвэ! Ты у нас, конечно, главный... (Варда) А ну, кто тут шутил насчет моего рога?!!! (Оромэ) Нас, валаров, послал сюда Илуватар. Он вообще всех послал. (Оромэ - эльфам, при первой встрече) А если мы хотим остаться в Средиземье, но жить как в Валиноре? (Неизвестный авари) Тут я и понял, что счастливые часов не наблюдают. (Элу Тингол) Моим кумиром с детства был Павлик Морозов. (Финголфин) Ну не думала я, что на старости лет подамся в вегетарианцы! (Унголиант) Сильмариллы? Тебе? А что мне жена скажет?! (Феанор) Неблагодарная скотина! Я ему на трон дорогу открыл, а он... (Моргот, о Феаноре) Я этому Ольвэ в ухо - хрясь! Потом по почкам - хрясь! Потом в морду - хрясь! А он, соба-ка, как брызнет кровью мне на новые сапоги! Ну, тут я, понятное дело, озверел... (Феанор) Я вас всех в гробу видал! Ну, или еще увижу... (Мандос - Феанору) Заткнись, и гони по курсу! (Феанор) А опоздавшие пусть учатся плавать! (Феанор) За что?! Я же просто хотел дать прикурить! (Балрог - Феанору) Нас ждет небольшой лыжный кросс... (Финголфин) Отдайте этому типу кого он хочет, и пусть убирается вместе со своей арфой! Я больше не вынесу этих фальшивых нот! (Моргот, о Фингоне) Притащились, родственнички... (Элу Тингол) Ну, разве это жизнь?! Сам сижу в норе, сестра гуляет... (Тургон Гондолинский) Ну, вот! Теперь еще и люди пришли! (Элу Тингол) Ладно, парень. Решим это дело один на один! (Финголфин) ...Лежу это я в чертополохе, голова с похмелья раскалывается, аж в глазах темно. И тут выходит на полянку дева красоты неописуемой, - и вся в белом! Ну, все, думаю, допился. (Берен) Неблагодарная девчонка! (Элу Тингол) Берен, определенно, мышей не ловит. (Саурон) Вы уж не обижайтесь! Диета у меня такая - поневоле озвереешь... (Голодный волколак) Собака ты после этого! (Драуглуин - Хуану) Чтоб ты подавился, скотина! (Берен - Кархароту) Проклятый эльфийский колдун! (Кархарот - Берену) И что вас всех так ко мне в Ангбанд несет? Вытрезвитель тут, что ли?! (Моргот) Скажи, Турин: это у тебя шлем такой или просто похмелье?! (Белег) Говорил же я, что не люблю, когда меня рано будят, могу и убить спросонья! (Турин Турамбар) Я вас люблю! Но братскою любовью. (Турин Турамбар) Скотина! Зачем ты рассказал ей про мой новый гарем! (Турин Турамбар - Глаурунгу) Рэкетиры чертовы! Всех порешу! (Элу Тингол - гномам) Всех не перерешаешь! (Гномы - Элу Тинголу) Попрыгаем вместе! (Глорфиндель - Балрогу) Эти дунаданы опасны для окружающих. Как бы их изолировать? ...Идея! Создадим Нуменор! (Манвэ) Саурон, выходи! Выходи, подлый трус! (Ар-Фаразон) Для начала построим храм. Мне. (Саурон - Ар-Фаразону) Нахал... Закопать его! Тепленьким! И вместе с войсками! (Варда, об Ар-Фаразоне) Такие, как я, в воде не тонут! (Элендил) Ты почто папанин меч сломал, гад?! (Исилдур) Не снимается колечко, говоришь?! (Исилдур) Манвэ! Я устала терпеть твои вечные пьянки с этими магами! Немедленно отправь их с глаз моих долой, слышишь! Или я за себя не ручаюсь! (Варда) Шли бы вы, ребята, куда подальше! (Манвэ - Магам) Шеф! Тут у меня Глорфиндель дебош устроил! Можно, я его выгоню? (Мандос - Манвэ)
Shady: Мега-тест. Каким психическим расстройством ты страдаешь? ^^ http://aeterna.ru/test.php?link=tests:46348 Проходить фсем. Итак. ваш диагноз- Имбицильность Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овоща.... Это уже второй тест, показывающий, что я овощ. Это не просто так... ^^ Пы.Сы. Я имбицил, гы О_о
Алукард: Глумливо и неполиткорректно. Тем, кто считает, что главное самореализация человека а на остальное пофиг - НЕ СМОТРЕТЬ! Horror elves. Вашему вниманию предлагается подборка фотографий с ролевых игр, съездов ролевиков и прочих увеселительных мероприятий, где встречаются люди, решившие освободить себя от оков нашего скучного мира. Иначе говоря, как выглядели бы эльфы, если бы у них появился макдональдс, безлимитный доступ в Интернет, проблемы с лишним весом и экзема. http://stuff.nnm.ru/horror_elves КОМУ СКАЗАНО ЧУТКИМ И РАНИМЫМ ЛИЧНОСТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! И НЕЧЕГО ПО ССЫЛКЕ СЧЕЛКАТЬ!
Мифодий: Ой.... Заявляю прямо - это не настоящие эльфы!!!! Не думайте , что все мы такие.
Алукард: Песня нря ) *хорошая такая любовная песня, правильная)))* Барон Жермон (Юлий Ким) Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. Его красавица жена осталась ждать, едва жива От грусти и печали. Одна во цвете юных лет, одна с утра, одна в обед - Она могла бы подурнеть и даже просто помереть, Но ей не дали: Припев: Маркиз Парис, виконт Клеонт, Сэр Джон, британский пэр, И конюх Пьер. Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. И там он славно воевал и даже на ночь одевал доспехи боевые. Зато жена его как раз вела бои в полночный час, и так был страшен каждый бой, что на рассвете шли домой едва живые Припев. Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. И там, среди мечей и стрел, остался он и жив, и цел, хотя бывало туго. Его красавица жена не знала отдыха и сна, пока последнего бойца не истощила до конца. И вот лежат в земле сырой друг возле друга Припев. Барон Жермон поехал на войну. Барон Жермон поехал на войну. И вот вернулся старина, и перед ним его жена одна лежит в постели. А рядом с ней, едва дыша, стоят четыре малыша. Барон подумал и сказал, и он сказал: "Привет, друзья! Ну как же вы тут без меня помолодели - маркиз Парис, виконт Клеонт, сэр Джон, британский пэр, и ты, мон шер!"
Энжел:
Alkaris: А песенку я знаааю =)
Shady: Воть. http://new.vrode.ru/ Прикольная вещь )) Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Шейди. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в канализационной трубе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня микроволновкой и частенько попадает мне прямо в грудь 0о =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "заколебали все". Мой папа работает таможенником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Убью на**й" !!! И заставляет меня готовить ему суши. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца надоедать. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Шейди, а Шавка ! В общем, дедушка мороз, если ты не мой бывший, то ты поймёшь как мне ужасно. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне микроволновку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на посдохнуть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой микроволновку. Дед Мороз, пойми как мне ужасно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне собака умрет. Помни что я верю в тебя тварь паршивая !
Мифодий: Итак, анекдот: Сидит Галадриэль в своих покоях перед зеркалом и расчесывает золотые волосы гребнем. Вдруг в комнату вламывается Арагорн, с мечом в одной руке и факелом в другой, с криком: - Светлейшая! Вампиры напали на Эндорил, нам объявлена война!!!! На что Галадриэль не переставая расчесывать волосы, спокойно отвечает: - Какая война? У нашей армии нет ещё парадных камзолов, без парадных камзолов воевать нельзя. Да и маникюр я ещё не доделала.
полная версия страницы